156. Wie sich die Paarbeziehung deiner Eltern auf dein Liebesleben auswirkt

Wie deine Eltern als Paar waren oder dir Liebe gezeigt haben, prägt in deinem Unbewussten das Bild des Partners und der idealen Beziehung.

Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt, die Begründer der Imago-Methode, haben diesem Bild sogar einen Namen gegeben: das „Imago“. Ihrer Ansicht nach ist dieses Bild des idealen Partners letztlich die Summe der positiven und negativen Eigenschaften all jener Menschen, die sich in deinem Leben um dich gekümmert haben (dabei zählt die mit dem Kind verbrachte Zeit, nicht nur die Tatsache, biologischer Elternteil zu sein).

Nach meinen Beobachtungen in meinen Coachings sind hier die häufigsten Einflüsse, die deine Wahrnehmung deiner Eltern als Beziehungsmodell auf deine Art, in Beziehung zu treten, hat:

• Ein wenig motivierendes Bild der Paarbeziehung deiner Eltern kann bedeuten, dass du unbewusst das „Zusammensein als Paar“ vermeidest — zum Beispiel, indem du eine Reihe kurzer Beziehungen führst, um zu vermeiden, die Beziehung deiner Eltern zu wiederholen.
• Die Art, wie du wahrgenommen hast, dass deine Eltern ihre Beziehung pflegten, kann beeinflussen, wie du dich in einer Beziehung verhältst: wie sie einander Aufmerksamkeit schenkten, wie sie mit Konflikten umgingen, wie sie ihre Emotionen handhabten, welchen Stellenwert die Paarbeziehung im Vergleich zur Familie hatte.
• Du könntest auch von der geschlechtsspezifischen Rollenverteilung geprägt worden sein: Was ist die Rolle einer Mutter, welchen Platz hat eine Frau im Vergleich zur Mutter in der Paarbeziehung, was ist die Rolle eines Vaters, welchen Platz hat ein Mann im Vergleich zum Vater in der Paarbeziehung, ist es letztlich „vorteilhafter“, als Frau oder als Mann in einer Paarbeziehung zu sein? Dieser Einfluss kann dazu führen, dass du bestimmte geschlechtsspezifische Rollen übernimmst, und auch beeinflussen, welche Energie du in dir am meisten pflegst: die Yin-Energie, auch weiblich genannt, oder die Yang-Energie, auch männlich genannt.
• Das Modell, das du trotz allem übernimmst. Wenn du bemerkt hast, dass sich einer deiner Elternteile in seinem persönlichen Leben nicht verwirklichen konnte, und du den Eindruck hast, dass dies an seiner Paarbeziehung liegt, kannst du dieses Modell ablehnen und es gleichzeitig in deinen eigenen Beziehungen wiederholen — weil dieses Modell unbewusst den „Preis“ für das Zusammensein als Paar festgelegt hat. In deinem Liebesleben zeigt sich die Folge davon im Wechsel zwischen langen Phasen des Alleinseins, in denen du dich selbst und erfüllt fühlst, und Liebesbeziehungen, in denen du dich selbst nicht wiedererkennst. Wenn du zum Beispiel eine Frau bist und gesehen hast, wie sich deine Mutter für die Beziehung auf Kosten ihres persönlichen Lebens aufgeopfert hat, oder wenn deine Mutter das Gegenteil deines Ideals von Weiblichkeit ist, kannst du unbewusst das Zusammensein als Paar ablehnen, weil dir der Preis dafür zu hoch erscheint.
• Das Modell, das du trotz allem wählst. Dieser Elternteil entspricht vielleicht überhaupt nicht oder nur teilweise dem, was du suchst, und wird trotzdem zu deinem Referenzmodell bei der Partnersuche, was eine Form unbewusster „Loyalität“ schafft: Entweder gehst du eine Beziehung mit jemandem ein, der diesem Modell ähnelt, und leidest darunter, oder du gehst auf deinen Idealpartner zu, und es funktioniert nicht. Wenn du zum Beispiel eine Frau bist und dein Vater ein „gemischtes Bild“ war — das heißt, du konntest dich in gewisser Weise auf ihn verlassen (zum Beispiel finanziell), hast aber auch in dieser Beziehung gelitten (etwa weil er dich kritisierte, du ihn gefürchtet hast oder er emotional kalt war) —, kannst du aus Loyalität zu diesem Modell unbewusst nach Männern suchen, die deinem Vater ähneln (und auf die gleiche Weise leiden wie mit ihm), oder im Gegenteil Beziehungen mit Männern eingehen, die deinem Ideal näherkommen, die aber nicht funktionieren (sie gehen, oder du sabotierst die Beziehung selbst).

Diese letzten beiden Muster sind nicht geschlechtsspezifisch — das heißt, du kannst das Modell deiner Mutter oder deines Vaters übernehmen, unabhängig von deinem eigenen Geschlecht oder deiner sexuellen Orientierung. Sie können sich auch um einen Stiefvater, eine Stiefmutter, einen älteren Bruder oder eine ältere Schwester bilden, wenn du einen abwesenden Elternteil hattest, um Adoptiveltern, oder um jede Person, die regelmäßig für dich gesorgt hat.