8 Dates, um euch wieder(zu)entdecken
150. 8 Dates, um euch wieder(zu)entdecken
Du hast gerade jemanden kennengelernt, für den du schwärmst, und du möchtest sichergehen, dass eure Kompatibilität stimmt und dass er oder sie der richtige Partner für dich ist.
Oder du bist schon länger in einer Beziehung und hast das Gefühl, deinen Partner nicht wirklich in der Tiefe zu kennen.
Oder schließlich hast du das Gefühl, dass es in eurem Paar ein wiederkehrendes Streitthema gibt oder dass ihr die Verbindung verloren habt.
In dieser Episode fasse ich die Erkenntnisse aus dem Buch von John Gottman und Julie Schwartz mit dem Titel „8 Dates: essentials for creating and sustaining love“ zusammen und gebe dir einen Überblick über die Fragen, die du bei diesen 8 Dates stellen kannst.
Das Prinzip dieser Dates
Die Idee dieser Dates besteht darin, dass sich jeder Partner vorab Zeit nimmt, um über das jeweilige Thema nachzudenken, und dann während des Dates mit dem anderen darüber austauscht. Ziel ist es nicht, sich einig zu sein, sondern zu verstehen, wie der andere funktioniert.
Dies ist ein Konzept, das in der Paartherapie häufig aufgegriffen wird, mit den Heften von „Save Your Love Date“ und denen von „We Bloom“.
Ich finde dieses Konzept aus folgenden Gründen interessant:
- In der Anfangsphase einer Beziehung zwingt es euch, über alle Themen zu sprechen, die potenzielle Konfliktquellen darstellen können. Auch wenn Konflikte unvermeidlich sind, hilft dir die Kenntnis des Standpunkts deines Partners, eure Unterschiede besser zu verstehen, zu sehen, ob ihr einen konstruktiven Dialog führen könnt, und gegebenenfalls zu stoppen, wenn zu viele Unvereinbarkeiten bestehen.
- Falls ihr das Gefühl habt, Intimität und Verbindung in der Beziehung verloren zu haben, liegt das oft daran, dass entweder wiederkehrende Konflikte an die Oberfläche kommen und ihr auch die Lust verloren habt, euch gegenseitig kennenzulernen – sei es aus Zeitmangel oder weil ihr denkt, euch bereits gut zu kennen – und euch für 8 Dates mit offenen Fragen zu vordefinierten Themen Zeit zu nehmen, kann euch helfen, einander wiederzuentdecken.
- Oder weil ein wiederkehrender Konflikt an die Oberfläche kommt, der, wenn er nicht besprochen wird, nur größer wird. Das Vermeiden des Problems wird die Belastung nur verstärken.
In beiden Fällen könnt ihr das Problem nicht vermeiden und einfach Zeit zusammen verbringen, wenn ihr eure Verbindung erhalten wollt. Ich weiß, dass es nicht leicht ist, aber den Staub zu entfernen, während er sich ansammelt, verhindert, dass sich ein großer Staubhaufen unter dem Teppich bildet, der dazu führt, dass die Beziehung einen Punkt ohne Rückkehr erreicht.
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Date 1: Vertrauen und Engagement
Jeder hat eine andere Vorstellung davon, was Vertrauen und Engagement in einer Beziehung bedeuten und wie der andere es zeigen kann. Stelle 10 verschiedenen Menschen die Frage, was Vertrauen und Engagement für sie bedeuten, und du wirst 10 unterschiedliche Antworten erhalten.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Wie haben deine Eltern ihr gegenseitiges Engagement gezeigt? Wie könnte das beeinflussen, wie du Vertrauen und Engagement siehst?
- Was bedeutet Vertrauen oder Engagement für dich?
- Worin sind wir uns ähnlich oder unterschiedlich in Bezug auf Vertrauen und Engagement? Und wie können wir unsere Unterschiede akzeptieren?
- Was brauchst du, um mir mehr zu vertrauen?
- Was brauchst du, um zu sehen, dass ich mich in dieser Beziehung engagiere?
Date 2: Konfliktmanagement
Wie oben gesagt, ist Konflikt unvermeidlich. Ziel dieses Dates ist es, potenzielle Konfliktquellen zu identifizieren, zu verstehen, wie der andere Konflikte sieht und mit ihnen umgeht, und festzustellen, ob eure Konfliktdynamik konstruktiv oder eher blockierend ist.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Dein Standpunkt zu den folgenden Themen (andere Themen werden in anderen Dates behandelt):
- Sauberkeit und Ordnung
- Zeit allein und zu zweit
- Emotionen ausdrücken und erleben
- Gesundheit
- Sozialleben
- Wie wurden Konflikte in deiner Familie gehandhabt?
- Was hältst du von Wut? Wie wurde sie in deiner Familie ausgedrückt?
- Wie kann ich dich am besten unterstützen, wenn du wütend bist?
- Wie möchtest du eine Meinungsverschiedenheit angehen?
- Wie möchtest du dich nach einer Meinungsverschiedenheit versöhnen?
Date 3: Sexualität
Um dieses Date umzusetzen, musst du die Vorstellung ablegen, dass Sex ohne Gespräch sofort funktionieren muss. Falls du dieses Thema schwierig findest, empfehle ich dir, die Episode zum Thema „Wie man über Sexualität im Paar spricht“ zu hören.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Denk an all die Male, in denen wir miteinander geschlafen haben. Was sind deine Lieblingserlebnisse und warum?
- Was erregt dich?
- Wie signalisierst du mir am liebsten, dass du mit mir schlafen möchtest?
- Welches ist dein Lieblingsort für den Liebesakt und warum? Welche ist deine bevorzugte Position und warum?
- Was kann ich tun, um unser Sexualleben zu verbessern?
Date 4: Finanzen und Arbeit
Ein umfassendes und gleichzeitig essenzielles Thema, da es oft die erste Streitursache in Paaren darstellt. Ich habe dir Fragen zusammengestellt, um das Gespräch zu beginnen, aber sie sind längst nicht alle Fragen, die ihr euch stellen solltet.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Was bedeutet dein Berufsleben für dich?
- Was erfüllt dich an der Arbeit in deinem Leben?
- Welches Verhältnis zwischen Berufs- und Privatleben ist für dich richtig? Wie sollte sich das Paar deiner Meinung nach einigen?
- Wie ist deine Familie mit Geld umgegangen und hat es verwaltet? Was hat dich geprägt?
- Welches ist deine größte Angst bezüglich Geld? Bezüglich Arbeit?
- Wie oft denkst du über Geld nach? Was macht dich unsicher (allgemein oder in meiner Handlungsweise)?
- Welches sind deine Träume bezüglich Geld und Karriere?
Date 5: Die Familie
Ich spreche ausführlicher über dieses Thema in der Episode zum „Baby Clash“ bzw. über die Auswirkungen eines Kindes auf das Paar. John Gottman und Julie Schwartz zeigen in ihrem Buch ein erschreckendes Diagramm, das klar belegt, dass die Unzufriedenheit von Paaren mit der Ankunft eines Kindes eintritt und dass diese Unzufriedenheit unvermeidlich ist. Ziel ist es, zu vermeiden, dass das Unzufriedenheitsniveau zu groß wird, damit das Paar noch ausreichend verbunden bleibt, wenn die Kinder erwachsen werden.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Wie sieht deine Idealfamilie aus? Wie steht es mit dem Umfeld?
- Wie, scheint dir, haben deine Eltern Liebe und Intimität in ihrer Beziehung aufrechterhalten?
- Falls ihr Kinder haben möchtet:
- Welche Schwierigkeiten, denkst du, könnten wir haben, um unsere Intimität in unserer zukünftigen Familie zu bewahren?
- Was, denkst du, wirst du daran lieben, gemeinsam Eltern zu sein?
- Falls ihr keine Kinder haben möchtet:
- Wie werden wir ein Familiengefühl schaffen?
- Wen betrachtest du als deine engste Familie? Was möchtest du in dieser Familie vertiefen?
Date 6: Spaß und Abenteuer
Dies ist oft ein Konzept, das eine Diskussion verdient, denn sobald sich die Routine eingestellt hat, kann die natürliche Lust jedes Partners auf Spaß und Abenteuer diejenige sein, die die Beziehung wiederbelebt.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Was bedeuten für dich Spaß, Spiel und Abenteuer?
- Wie hast du gerne gespielt, als du ein Kind warst?
- Wie hattest du in den letzten Jahren am meisten Spaß? Welche Abenteuer hast du gerne erlebt?
- Wie, denkst du, könnten wir uns mehr amüsieren?
Date 7: Wachstum und Spiritualität
In ihrem Buch präzisieren John Gottman und Julie Schwartz, dass es oft weniger religiöse Unterschiede sind, die trennen, sondern vielmehr die Art und Weise, wie man die Welt sieht, und die Fähigkeit, die Spiritualität des anderen zu respektieren.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Wie ist die Sichtweise deiner Familie in Bezug auf Spiritualität?
- Was trägt dich in den schwierigsten Momenten?
- Wie findest du Frieden in dir selbst? Welches ist deine Friedensquelle?
- Wie hast du dich im Laufe deines Lebens in deiner Spiritualität entwickelt?
- Wo, denkst du, hast du am meisten Fortschritte gemacht?
- Welche spirituellen Überzeugungen möchtest du deinen Kindern weitergeben?
- Warum ist es wichtig, sich absichtlich weiterzuentwickeln?
Date 8: Deine Träume und Ziele im Leben
Träume und Lebensziele können unbewusste Konfliktquellen in Beziehungen darstellen (oft streitet ein Partner nicht wirklich über das eigentliche Streitthema, sondern weil es eines seiner Lebensziele behindert). Träume sind einem nicht immer wirklich bewusst, daher kann allein das Zeitnehmen, um sie für sich selbst zu klären, dabei helfen zu verstehen, warum bestimmte Konflikte in der Beziehung bestehen.
Hier sind die Fragen, über die ihr sprechen könnt:
- Haben deine Eltern ihre Träume verwirklicht?
- Haben sie deine Träume unterstützt?
- Welches sind deine Träume und warum?
- Gibt es ein tieferliegendes Ziel bei der Verwirklichung deines Traums (bezogen auf deine Geschichte)?
- Was würdest du fühlen, wenn sich dieser Traum erfüllte? Und falls er sich nicht erfüllte?
Die Grenzen dieser Dates
Falls du oder dein Partner eine unsichere Bindung habt, reicht das Zeitnehmen für den Dialog und das gegenseitige Kennenlernen nicht aus. Das liegt schlicht daran, dass deine Wunden aus der Vergangenheit auf der Ebene deines Überlebenssystems, nämlich deines Nervensystems, reaktiviert werden. In solchen Momenten übernimmt dein Überlebensmechanismus, selbst wenn du die Unterschiede deines Partners kennst.
Also ja, diese Dates sind extrem wichtig, um euch gegenseitig zu wählen, aber sie reichen nicht aus, um eine gesunde und entspannte Beziehung zu schaffen.
Für mich musst du eine tiefgreifende Arbeit an deinen Liebesmustern durch den Körper leisten und lernen, die angemessene Reaktion zu wählen, wenn dein Überlebensmechanismus aktiviert wird. Denn in der Regel kommen in der Beziehung all deine Bindungsmechanismen wieder an die Oberfläche.
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To Go Further
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Weiterführendes
🌿 CULTIVER L’AMOUR — wenn du in einer Beziehung bist
Eine fünfmonatige Begleitung, um eure Beziehung zu transformieren, die Komplizenschaft, die Kommunikation und die Freude, gemeinsam zu sein, im Alltag wiederzufinden.
Sie umfasst Module, die ihr in eurem eigenen Tempo zu zweit oder allein durcharbeitet, die Möglichkeit, dich per E-Mail vertraulich coachen zu lassen, die Möglichkeit, individuelle Coaching-Sitzungen hinzuzufügen, sowie die Option Tag der Vergangenheit, um eure Liebesmuster über den Körper zu deprogrammieren, falls ihr das Gefühl habt, dass eure verletzten inneren Kinder in euren Konflikten sehr viel Raum einnehmen.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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