Wie deine Gedanken deine Beziehungen sabotieren?
137. Wie deine Gedanken deine Beziehungen sabotieren?
Du merkst, dass du in Beziehungen viel grübelst und weißt, dass dir das viel Leid bereitet.
Du neigst dazu, dich schnell in Gedanken zu verlieren oder im Gegenteil das Schlimmste zu erwarten (mehr dazu in Folge 50, das Disney-Syndrom), und du möchtest das ändern.
Du hast versucht, deine Denkweise zu ändern, positive Affirmationen zu machen, und hast das Gefühl, dass es nicht funktioniert.
In dieser Folge erkläre ich dir, was deine Gedanken wirklich erzeugt, wie sie deinen emotionalen Zustand verstärken und was du tun kannst, damit sie deine Beziehungen nicht sabotieren. Diese Erklärung hat schon viele der 600 Menschen entlastet, die ich gecoacht habe, denn oft ist ein Schuldgefühl damit verbunden.
Spoiler: es hat mit deinem Nervensystem zu tun
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Woher kommen deine Gedanken?
Du sprichst ständig mit dir selbst und denkst die ganze Zeit:
Über dich selbst
Über das, was du erlebst
Über andere
Über deine Zukunft
Ein Mensch hat etwa 50’000 bis 70’000 Gedanken pro Tag und ist sich nur 5% davon bewusst, das heißt, 95% sind unbewusst.
Was dazu führt, dass du bestimmte Gedanken eher pflegst als andere, ist die Wiederholung deiner Erfahrungen, die gewissermaßen eine Landkarte dessen erschafft, was du für wahr hältst — deine Überzeugungen.
Der Großteil dieser Landkarte wurde in der Kindheit geformt, basierend auf deinen vergangenen Erfahrungen und den emotionalen Zuständen, die du erlebt hast. Hier kommt dein Nervensystem ins Spiel.
Ein Gedanke ist eine Art, wie dein Gehirn dem, was dein Körper gefühlt hat, einen Sinn gibt.
Kurz gesagt: dein Gedanke wird durch den Zustand deines Nervensystems ausgelöst.
Je nach dem vorherrschenden Zustand deines Nervensystems wirst du daher tendenziell bestimmte, wiederkehrende Gedanken häufiger haben:
| Zustand des Nervensystems | Zugehörige Gedanken |
|---|---|
| Ventral-vagal | „Ich vertraue anderen.“ / „Ich bin mit anderen verbunden.“ / „Ich kann mit dieser Situation umgehen.“ / „Alles wird gut gehen.“ |
| Sympathikus – Kampf | „Es gibt Gefahr.“ / „Das ist eine Bedrohung.“ / „Ich kann dieser Person nicht vertrauen.“ / „Ich bin wütend.“ |
| Sympathikus – Flucht | „Ich muss hier weg.“ / „Ich kann dieser Situation nicht standhalten.“ / „Es ist besser zu fliehen.“ / „Ich muss mich verstecken.“ |
| Sympathikus – Erstarrung | „Ich muss anderen gefallen, um sicher zu sein.“ / „Ich muss akzeptiert und geliebt werden.“ / „Ich muss Konflikte vermeiden.“ / „Ich tue alles, was sie wollen, um Zurückweisung zu vermeiden.“ |
| Dorsal-vagal | „Ich bin allein.“ / „Es gibt keinen Ausweg.“ / „Ich bin von der Welt getrennt.“ / „Nichts zählt mehr für mich.“ |
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Deine Gedanken verstärken auch deinen Zustand
Die Gedanken, die du pflegst, verstärken wiederum den Zustand deines Nervensystems und wie du dich emotional fühlst. Das ist diese bekannte Spirale negativer Gedanken, die sich einstellt und die Intensität dessen, was du fühlst, erhöht.
Sich bewusst zu machen, was du dir über dich selbst, die Situation oder das, was passieren wird, sagst, hilft dir, die Eskalation deiner Emotion oder deines Grübelns zu vermeiden.
Die Idee ist nicht, positiv zu denken und zu verleugnen, was du fühlst (und dich so noch weiter von deinen Gefühlen zu distanzieren), sondern eine hilfreichere Interpretation zu finden, die sowohl anerkennt, was du fühlst, ALS AUCH dir hilft, dich in Richtung der Reaktion zu bewegen, die du geben möchtest.
Nehmen wir ein Beispiel:
Wenn du in Panik gerätst, weil dein Partner dir nicht antwortet, und der Gedanke „Er wird mich verlassen“ aufkommt.
Dieser Gedanke „Er wird mich verlassen“ zeigt deinen Zustand in Bezug auf diese Situation an, nämlich einen sympathischen Kampfzustand („Ich kann nicht vertrauen“).
Um dir zu helfen, gehe zuerst über den Körper, indem du zum Beispiel die Wanddrück-Übung machst, um deine Erregung zu regulieren.
Finde dann den hilfreicheren Gedanken, der anerkennt, was du erlebst, und dir hilft, zu deeskalieren: „Ich habe eine Unsicherheit, die durch die Situation reaktiviert wurde, das entspricht nicht unbedingt der Realität, er könnte beschäftigt sein, ich gebe ihm einen Tag Zeit, mir zu antworten.“
Du wirst sehen, ob diese Handlungen gewirkt haben, daran, dass sich deine Gedanken beruhigt haben (mit einer Einschränkung allerdings: solange du deine Liebesschemas nicht deprogrammiert hast, können ihre Häufigkeit, ihre Intensität und ihre Reaktivierungen oft zurückkehren).
Deshalb lernst du bei Sich für die Liebe öffnen sowohl Werkzeuge, um dein Nervensystem und deine Emotionen zu regulieren, den Zustand, in dem du dich befindest, zu verstehen, als auch einen inneren Dialog zu führen, der deinen Zustand respektiert, ihn versteht und den Zustand deines Nervensystems unterstützt, damit du angemessener handeln kannst.
Weiterführendes
Wenn du das Thema vertiefen und deine eigenen Liebesschemas erkennen möchtest, hast du mein Buch S’ouvrir à l’amour, erhältlich in allen Buchhandlungen.
Und wenn du deine Liebesschemas durch den Körper bearbeiten und dein Liebesleben transformieren möchtest, hast du das Programm Sich für die Liebe öffnen. Du kannst die Option Tag der Vergangenheit wählen, einen Tag Somatische Deprogrammierung: eine psycho-körperliche Arbeit, um die Automatismen des Nervensystems zu deprogrammieren und neue Beziehungsreflexe zu programmieren.
Sandy Kaufmann
ist Somatic-Therapeutin und Coach, ansässig in der Schweiz. Sie ist Autorin von zwei Büchern, die bei Éditions Eyrolles erschienen sind und hat mehr als 600 Menschen begleitet. Sie ist die Begründerin der Methode der Somatischen Deprogrammierung und moderiert den Podcast „S’ouvrir à l’amour„, der in der französischen Top 50 der Kategorie Beziehungen gelistet ist.
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