157. Die Mutterwunde und die Vaterwunde: Ihre Auswirkungen auf dein Liebesleben

Das ist der Titel eines Buches, das gut zeigt, wie tief diese Dynamiken vergraben sein können — und dass sie oft erst bewusst werden, wenn wir auf Probleme in unseren Liebesbeziehungen stoßen.

Hier sind die am häufigsten beobachteten Mutter-Kind-Dynamiken und ihre Auswirkung auf den Aufbau deiner Identität oder deine Art, in Beziehung zu treten:

Das ist eine Mutter, die dem Kind Aufmerksamkeit schenkt, das sie nach außen hin gut dastehen lässt, und das Kind ablehnt, das dies nicht tut — entweder weil es ihr an Leistung mangelt oder weil es sich gegen ihre Erwartungen auflähnt. Sie kann eine Art Wettbewerb unter den Geschwistern schaffen, bei dem sie das „brave Kind“ vom „schwarzen Schaf“ trennt. Diese Mutter missbraucht oft die Autorität, die sie über ihr Kind hat, und macht es mit Schuldgefühlen oder Herabsetzung gefügig, um es in die gewünschte Richtung zu lenken. Das kann für ein Kind, das außerhalb des Hauses Lob erhält und zu Hause ständig kritisiert wird, sehr verwirrend sein (das Gefühl, nie genug zu tun). Die narzisstische Mutter stellt ihre eigenen Bedürfnisse über die ihres Kindes und hat ein starkes Kontrollbedürfnis, um ihren Ruf zu wahren. Im Erwachsenenalter kann dies dazu führen, dass du selbst narzisstische Muster übernimmst oder leicht in abhängige oder missbräuchliche Beziehungen gerätst. Für eine Tochter, die stark unter diesem Modell gelitten hat, kann dies sogar zur Ablehnung ihrer eigenen weiblichen Energie führen — und damit zur Selbstablehnung. Für einen Sohn kann dies das Gefühl erzeugen, immer wieder Frauen zu begegnen, die kritisch und herabsetzend sind oder großen Wert auf das Erscheinungsbild der Beziehung nach außen legen.

Wenn du deine Mutter als Kind als fragil wahrgenommen hast — sei es, weil sie körperlich oder psychisch krank war, depressiv war, oder einfach Schwierigkeiten hatte, ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu vertreten —, hast du möglicherweise die Rolle der Retterin übernommen und bist zum Elternteil deines eigenen Elternteils geworden. Im Erwachsenenalter kann dies dazu führen, dass du diese Retterrolle weiter innehast, oder im Gegenteil in eine extreme Unabhängigkeit gehst, weil eine Beziehung für dich zu viel Verantwortung bedeutet. Für eine Tochter mit einer fragilen Mutter kann es schwerfallen, sich mit der eigenen Verletzlichkeit zu verbinden, wodurch Nähe in einer Beziehung verhindert wird, aus Angst, genauso fragil zu sein wie die Mutter. Für einen Sohn mit einer fragilen Mutter kann dies das Gefühl erzeugen, Partnerinnen zu treffen, die es nicht schaffen, ihr eigenes Leben zu tragen.

Wenn du wahrgenommen hast, dass deine Mutter dich überbehütet hat — sei es aus ihren eigenen Ängsten heraus oder weil sie dir Leid ersparen wollte —, kann dies im Erwachsenenalter dazu geführt haben, dass du dich selbst begrenzt, Risiken vermeidest, nicht an deine eigenen Fähigkeiten glaubst und denkst, andere wüssten besser, was gut für dich ist. Für eine Tochter kann dies dazu führen, im Erwachsenenalter eine mütterliche Rolle einzunehmen, oder deine Partner werfen dir vor, sie zu sehr kontrollieren zu wollen, während du das eher als Zeichen von Liebe und Interesse siehst. Du kannst dir auch die Ängste deiner Mutter vor Männern zu eigen machen („Männer sind alle …“). Für einen Sohn kann dies dazu führen, die Rolle des „Mann-Kindes“ einzunehmen, oder im Gegenteil die Bindung zu vermeiden, sobald du das Gefühl hast, jemandem Rechenschaft ablegen zu müssen.

Als Tochter hattest du vielleicht den Eindruck, dass deine Mutter eifersüchtig auf dein Aussehen, deine Liebesgeschichten oder deine Erfolge im Allgemeinen war. Im Erwachsenenalter kann dies eine Art Angst gegenüber anderen Frauen erzeugen („ich muss vorsichtig sein“) oder gegenüber deinem eigenen Erfolg und Glück im Allgemeinen („mein Glück wirkt sich negativ auf andere aus“). Wenn du dich in Konkurrenz zu deiner Mutter oder ihr unterlegen gefühlt hast, kann dies sogar dein Bild davon prägen, wie eine Frau sein oder sich verhalten muss, um zu gefallen — wenn du also das Gefühl hattest, deine Mutter sei hübscher als du, kann dir das das Gefühl geben, ein bestimmtes Aussehen zu brauchen, um zu gefallen. Für einen Sohn konnte sich das darin zeigen, dass keine Freundin je gut genug war, oder dass deine Mutter dir vorwarf, sie zu verlassen, sobald du eine Freundin hattest. Im Erwachsenenalter kann dies eine gewisse Loyalität gegenüber deiner Mutter erzeugen, in dem Sinne, dass du einer Frau nie wirklich Platz in deinem Leben einräumst — sie bleibt immer die zweite Priorität.

Wenn sich deine Mutter in ihrer Beziehung nicht erfüllt gefühlt hat, hat sie dich möglicherweise in die Rolle ihres Partners gedrängt — sie teilt ihre Sorgen mit dir, fragt dich um Rat und spricht mit dir sogar über ihre Beziehungsschwierigkeiten mit deinem Vater, was für dein Alter unangemessen ist. Du befindest dich gewissermaßen in einem Dreieck zwischen deiner Mutter und deinem Vater und dienst als Stütze, damit diese Beziehung funktioniert. Im Erwachsenenalter wiederholst du dieses Liebesdreieck, indem du Geschichten anhäufst, in denen die andere Person bereits in einer Beziehung ist, gerade aus einer Trennung kommt, diese aber noch nicht verarbeitet hat, oder dich Verantwortung übernehmen lässt, die nicht deine ist, wie die Betreuung ihrer Kinder oder die Regelung ihrer Scheidung …